Один известный психолог начал свой семинар по психологии, подняв вверх 500-рублевую купюру. В зале было около 200 человек. Психолог спросил, кто хочет получить купюру. Все, как по команде, подняли руки.

Прежде чем один из вас получит эту купюру, я кое-что с ней сделаю,- продолжил психолог. Он скомкал ее и спросил, хочет ли кто- то все еще получить ее. И снова все подняли руки. 
Тогда,- ответил он,- я делаю следующее, и, бросив купюру на пол, слегка повозил ее ботинком по грязному полу. Затем поднял, купюра была мятая и грязная. «Ну и кому из вас она нужна в таком виде?» И все опять подняли руки. 

Если вам надоело плыть по течению и не хватает в жизни драйва — значит пора свернуть с посредственной дороги и пойти по тропе незаурядности. Это не просто, но по силам каждому. Главное — желать и начать. А как это сделать — подскажет Джон Эйкафф, человек, который давно на «ты» с незаурядностью.

1. Найдите посредственность
Решили расстаться с посредственностью? Прекрасно. Первым делом найдите ее. Посмотрите, какие сферы жизни у вас «подкачали»? Запишите их. Это нам скоро пригодится.

ПАРАНОЯЛЬНЫЙ
Речь убеждающая. У него миссия мессии. Жертвует собой и людьми. Катализатор общественных процессов. Манипулирует массами. Ломает традиции. В религиях — пророк. Вероломен. Шантажист. Грешит и не кается. Нетерпим. Заставляет работать на идею. Тяжел для семьи. Дом — штаб-квартира.

Если вы хотите поссориться со своей второй половинкой, постоянно употребляйте слова «всегда» совместно с критикой. Неизменное употребление этих адских слов разрушило уже множество браков.
То же касается фразы: «Я же только что это сказал(а)». 

Похожие выражения:
-Ты опять не...
-Ты всегда говоришь...
-Ты никогда не делаешь...

Эти фразы все обобщают и сводят шансы на разрешение проблемы к минимуму, потому что не побуждают вашего партнера что-то изменить.
Обходитесь лучше без обобщений и детально обсуждайте каждую конкретную ситуацию: «Меня очень расстроило произошедшее, пожалуйста, в следующий раз...» Таким образом вы вынудите своего партнера играть по вашим правилам, не отвечать обобщениями на обобщения, а обсуждать совершенно конкретные вещи.

Как только вы наметили свою цель, что и как будете достигать, вы должны тотчас же приступить к его исполнению. Изъяном российского менталитета является то, что люди любят лишь мечтать о своей цели, но ничего не делать для ее достижения. Как часто можно увидеть «великие вершины», которые строятся лишь в головах у людей. Поэтому если вы в течение 72 часов не приступите к реализации только что намеченной цели, тогда вы можете смело ее отбрасывать в корзину для мусора. Почему?

Дело в том, что мозг человека так запрограммирован, что если некая идея не стала мотивом для действий его хозяина, тогда он понимает: «Ага, хозяин лишь видит какую-то картинку, но действия он не принимает. Значит, она не имеет для него значения!». Таким образом, человек начинает не верить в реализацию собственной цели. Поэтому, если вы хотите верить в реальность вашей мечты, тогда начните действовать в течение 72 часов. Это не значит, что вы должны реализовать ее в течение этого срока. Вам всего лишь нужно начать свои первые шаги на пути к цели в пределах отмеченного времени, иначе ваша мечта так и останется мечтой.

Зависть — негативное состояние психики, вызывающее, как правило, разрушительные для человека чувства, поступки, деяния.

В состоянии зависти человек воспринимает чью-то удачу или успехи на любом поприще как обидную несправедливость по отношению к себе, как угрозу своему статусу, благополучию, как снижение ценности или даже обесценивание своего «Я».

Подобно другим психическим состояниям зависть может быть осознаваемой и неосознаваемой. Неосознаваемая (или вытесняемая) зависть, маскируясь под «плохое настроение», недовольство жизнью, раздражительность, депрессию и другие симптомы, лежит в основе многих неврозов, личных и семейных драм, «немотивированных» поступков и действий людей. Осознаваемая зависть сопровождается для человека чрезвычайно неприятными и мучительными переживаниями, вызывая стремление избавиться от них.

Чаще всего в реальной социальной жизни преодоление зависти возможно по двум сценариям:
1) позитивному (конструктивному), при котором человек нравственный способен справиться со своими негативными чувствами, более того, признание чужих успехов может послужить соревновательным стимулом для его собственных творческих достижений;
2) негативному (деструктивному), при котором человек слабый духом, стремясь любым способом избавиться от мучительного состояния, прибегает к попытке уничтожить источник своей зависти. Предпринимаемые в таком случае действия ведут либо к аутоагрессии («самоедству», агрессии, направленной на себя, поскольку моральные запреты не позволяют человеку выплеснуть раздраженность ситуацией на других), либо к вовне направленной агрессии, когда проявляется стремление уничтожить источник мучительных переживаний. Уничтожение может быть символическим (ритуальным), психологическим (через унижение или принижение соперника), физическим («устранение с дороги», разорение и т.п. действия) и фатально-биологическим (устранение через убийство). Любое из этих деяний ведет к разрушению и деградации личности, поскольку у такого индивида нет духовной самозащиты из-за несформированного нравственного чувства.

Если вы окажетесь в окружении людей злых, враждебных, необъективных, если это разрушает вас, причиняет неудобства, вам будет необходимо установить что-то наподобие психологического барьера. Это может оказаться особенно полезным, если вы не можете просто уйти или прервать общение (например, это может быть ваш сотрудник или родственник, который живет неподалеку).Для людей, которым по роду своих обязанностей приходится контактировать с клиентами в конфликтогенных ситуациях, предназначены техники управления своими эмоциональными реакциями с помощью искажения восприятия оппонента.Суть этих техник заключается в том, что вы воспринимаете вашего оппонента избирательно. Для этого вы воспринимаете только ту часть информации, которая непосредственно касается решаемой вами задачи, и игнорируете все его болезненные проявления: интонации, замечания лично в ваш адрес.

Человек не может усилием воли вызвать у себя слюноотделение, но может представить себе кислый лимон. Для создания «фильтра», предназначенного для защиты от психологического вторжения, предлагается прибегнуть к использованию возможностей своего воображения.

Это, на самом деле, очень-очень просто. Надо найти то, что делает лично твою жизнь насыщенной, полной, счастливой. Совершенно неважно, что именно это будет. Это может быть одно большое дело, 2 больших дела, 2 маленьких и одно большое, 10 маленьких, 50 маленьких, сменяющих друг друга, или никаких дел вообще. Важно только одно — чтобы это давало тебе ощущение внутренней полноты, приятного, насыщенного удовлетворения.

Сложность так жить заключается только в том, что в обществе есть стандарты, которые навязывают и родители, и учителя, и знакомые. И если ты этим стандартам не соответствуешь, то многие начнут относиться к тебе негативно, будут осуждать и считать неудачником. Приятно, конечно, считать себя человеком, которому наплевать на общество, но в реальности преодолеть зависимость от чужого мнения очень сложно. И легко можно начать считать себя неудачником, потому что другие тебя видят именно так. Если эти проблемы решить, то на этом сложности и закончатся.

Выхода нет. Если хочешь счастливую жизнь, придется послать всех осуждающих и навязывающих свое мнение к черту и добиться понимания, что неудачник — это не тот, у кого нет машины, и не тот, кто не закончил институт или не сделал карьеру, а тот, кто так и не смог найти то, что сделает его счастливым.

Женщин жалко. Постоянно жалуются, что мужиков вокруг нет.
Женщин не жалко. Воспитывают своих сыновей как девочек.
Результат закономерен.
Выскажу свои мысли по этому поводу.

Первое
Воспитанием мальчика должен заниматься отец. Причем, с самого рождения. Своего рождения, а не с рождения сына. Потому как воспитание в семье — это не нравоучения. Мальчик копирует образец поведения своего отца, а не его слова. Вопрос мамам — хотите ли вы, чтобы ваш сын стал таким же как ваш муж?

Второе
Что я вкладываю в понятие «мужчина»? Вполне себе домостроевское понятие. Мужчина должен быть сильным. А что это значит? Уметь принимать решения и брать на себя ответственность за эти решения.

Вопрос родителям — учится ли ваш сын самостоятельно принимать решения и отвечать за них?

1. Держать все в себе и не говорить о том, что тебя раздражает/бесит/выводит из себя в поведении/внешности партнера.
2. Не держать в себе ничего, постоянно и подолгу разглагольствуя о том, что тебя раздражает/бесит/выводит из себя в поведении/внешности партнера.
3. Сводить любой разговор к раздаче советов и ценных указаний, не чувствуя, когда от тебя требуется просто молча слушать, кивать и гладить по голове.
4. Проверять содержимое sms, почты и карманов партнера, тем самым подкидывая дровишек в костер собственной паранойи.
5. Даже не сделать попытки подружиться с ее/его друзьями и родственниками.
6. Лезть из кожи вон, чтобы понравиться всем без исключения ее/его друзьям и родственникам.
7. Заниматься сексом через «не хочу».
8. Использовать в конфликтах фразу: «Ах так?! Тогда, может, нам лучше расстаться?»
9. Ложиться спать, не помирившись.
10. Не строить планов.
11. Не предпринимать каких-либо усилий, чтобы эти планы претворились в жизнь.
12. Не информировать эксов о том, что теперь ты в отношениях, и звонки после полуночи будут расценены как покушения на них.
13. Бойкотировать «восьмые_марты» и «двадцатьтретьи_февраля» за пошлость и тривиальность, но и своих праздников взамен им не придумывать.
14. Дарить друг другу вместо подарков сертификаты или деньги.
15. Предъявлять ультиматумы. Особенно, если речь идет о вредных привычках, которые появились в жизни партнера раньше тебя.
16. Носить дома то, что стыдно надеть на улицуe — старое, ветхое, коленковытянутое.
17. Оставлять телевизор включенным во время серьезных разговоров.
18. Использовать спальню как место для выяснениq отношений.
19. Припоминать былые обиды и «косяки» — пускай, не в форме упреков, а в виде шутки — в присутствии посторонних людей.
20. Отвечать «нет», не дослушав.